Proyecto Unbreakable

Grace Brown es una joven fotógrafa con un proyecto impresionante. Unbreakable recoge fotografías de víctimas de abusos sexuales, en ellas normalmente solo se ve un cartel con una frase de su agresor. Solo lleva haciéndolo unos pocos meses y muchisimas personas agredidas sexualmente han enviado sus fotografías. Son imágenes sin calidad a nivel técnico pero que te sobrecogen el alma y te llenan de rabia, de pena y de impotencia...

Incluso hay algún testimonio de adolescentes que piden ayuda porque sienten impulsos sexuales hacia sus hermanas pequeñas, ¡hay niños y niñas abusados sexualmente por su madre!, frases que de verdad rompen el corazón...

Estoy realmente impresionada.

Esta es la web.

http://projectunbreakable.tumblr.com/

Video: El clitoris, ese gran desconocido

Este es un documental muy interesante acerca de el clítoris y la sexualidad femenina. Creo que nadie debería perdérselo.

Disfrutadlo!

http://vimeo.com/16612098
El Clítoris: Ese Gran Desconocido from anderixo on Vimeo.

Despues de la infidelidad...

Si en el anterior artículo sobre la monogamia aclaraba su naturaleza cultural y hablabamos de los diferentes conceptos que podemos tener acerca de lo que es infidelidad y lo que no lo es. Hoy pretendo escribir acerca de qué ocurre después de una infidelidad en la pareja y ayudar a superar, si se desea, lo que puede ser un tremendo golpe a la confianza en la relación.

Partiendo de la base de que, como comentabamos antes, hay distintos tipos de pareja y diferentes acuerdos entre ellas, dirijo este artículo a aquellas parejas que tienen un compromiso de exclusividad que, con la infidelidad, ha sido traicionado.

Un punto que es muy importante aclarar en toda relación es qué ocurre si se da el caso de la infidelidad en la pareja. Y no hablo tanto de cuales serán las consecuencias directas sino de como debe actuar el/la infiel inmediatamente después. Y es que no todo el mundo es de la misma opinión, los hay que valorarán como un acto de valentía y respeto que se les diga la verdad inmediatamente, los hay que prefieren no saber nada y los que responden con un "depende del caso". Así que es muy necesario aclarar este término con la pareja antes de que se pueda dar el caso de infidelidad.

En mi opinión personal, saber que te han sido infiel no mejora en absoluto la situación, más bien la empeora. Si nos hallamos en el caso de que el motivo de la infidelidad es que la relación hace aguas, considero un detalle el romper directamente sin comentar el tema de la traición. Si ha sido un desliz, un error, una equivocación de la que se arrepiente enormemente, agradezco que se guarde la culpa para si mismo (que para eso es suya) y yo pueda continuar con mi vida alegre y despreocupadamente. Aunque si existe el riesgo de que me entere por otras personas o vías, si que prefiero saberlo de primera mano. Pero esto es solamente mi visión.

Una vez aclarado este punto, si has sido infiel a tu pareja y ya has roto ese acuerdo, al menos respeta el de que hacer si se da el caso. Si tu pareja te ha pedido que se lo cuentes, sé valiente y hazlo y si te ha pedido que te lo calles y procures que no se entere jamás, también echale narices y respeta la decisión.

En cualquier caso, si la intención es dejar a tu actual pareja, recomiendo encarecidamente ser muy sincer@ con las razones, pero solamente contar que hay o ha habido otra persona si ese es el motivo principal de romper la relación, si no lo es, el saberlo solo va a causar más dolor e inseguridad y al final vais a llegar al mismo punto.

Si pretendes contarselo a tu pareja (o te han pillado) pero no quieres que la relación acabe, es decir,  intentas ser perdonad@, hay que ser extremadamente delicad@. Antes de nada, piensa en las razones que te llevaron a ser infiel; pueden ir desde sentirte sol@ o tener dudas en la relación a estar borrach@ y encontrarte con tu amor platónico. Sé sincer@ contigo mism@, haz una lista y valora los motivos verdaderos. Al exponerlos a tu pareja, no se trata de justificarte sino de que la otra persona se haga una idea de porque ha ocurrido y no termine culpándose a si mism@. Deberás estar dispuest@ a contestar a todas las preguntas que tu pareja necesite pero procura no dar detalles si no es extremadamente necesario.

Si te deja, no te queda más que respetar su decisión. Al fin y al cabo, has sido tú quién ha roto el compromiso. 

Si decide continuar contigo, agradece la valiente decisión de tu pareja y prepárate para un tiempo largo de duro trabajo. Si, tienes que recuperar su confianza y es un proceso muy largo. Ponte en su lugar y piensa como te sentirías tú si te fuesen infiel, asume que has hecho que su autoestima disminuya drásticamente y que ahora piensa en ti como alguien que le puede hacer mucho daño.

Te va a tocar dar más explicaciones de las que querrías, durante meses tendrás que procurar que no dude de ti ni un segundo, no es el momento para salir de fiesta sin el/ella, ni para conocer nuevas personas, ni para pequeñas e inofensivas mentiras...suena injusto pero en estos momentos estás en el punto de mira y si tu pareja vuelve a dudar de si le merece la pena sufrir por ti, tienes todas las de perder.

Con el tiempo todo volverá a la normalidad, pero depende de como lo gestiones en los primeros momentos, aún así lamento decirte que se perdona pero no se olvida. Entiende que para tu pareja ya siempre vas a ser la persona que rompió ese acuerdo y la duda de si lo volverás a romper siempre ronda.

¿Te han sido infiel? Todo el mundo dice que nunca perdonaría una infidelidad pero si ocurre, no se suele tener tan claro. Al fin y al cabo es la persona que amas y, hasta hace muy poco, no tenías ninguna duda sobre vuestra relación.

Las reacciones al enterarse de algo así varían según la persona y la situación, muchas personas entrarán en colera o en un estado de enorme tristeza y ansiedad, otras entraran en un estado de "shock" en el que no serán capaces de darse cuenta de lo que ha pasado en unas horas...en todo caso, recomiendo hablar con tu pareja tan pronto como puedas, hablar y escuchar, ¡claro! No permitas quedarte con la idea de que lo que ha ocurrido ha sido por tu culpa, porque sea como sea, la responsabilidad de romper el acuerdo la ha tenido él/ella. Resuelve todas tus dudas y descubre los motivos. 

¿Perdonar o no? Aquí no hay normas y poco se puede decir, solo que no te dejes llevar con las convenciones sociales o el que dirán (tanto por dejarlo como por no dejarlo), haz caso a lo que tu sientas y piensa si estás dispuest@ a luchar por la relación o no te merece la pena. Por un lado, recuerda que todo el mundo comete errores, nadie es perfecto y todos merecemos una segunda oportunidad, por otro pregúntate si podrás volver a confiar en él/ella. Valora toda la relación en conjunto, no te dejes llevar solo por este último problema. Recomiendo no contarlo a personas ajenas a la relación, en la medida de lo posible, nadie sabe lo que ocurre dentro de tu pareja y puedes sentirte juzgad@ por la decisión que tomes.

Si decides romper la relación, permítete unas semanas duras, déjate llorar y piensa todo lo que quieras en el tema, sobre todo no te eches la culpa y trata de ser objetiv@, es natural sentirte mal, así que déjalo ocurrir. Después trabaja tu autoestima, y haz todas las cosas que te permitan sentirte mejor. Gestiona tú el contacto con tu ex-pareja, debe respetar tu decisión.

Si perdonas a tu pareja, hazlo convencid@, es un camino duro y requiere un gran trabajo. Se sincer@ contigo mism@, ten muy claro que es lo que quieres mantener de la relación y hazlo solamente por ti.  Pide lo que necesites para confiar, el mayor esfuerzo debe hacerlo tu pareja si quiere recuperar tu confianza, pregunta lo que necesites y busca tu bienestar. Se paciente, puedes tardar mucho tiempo en eliminar dudas y miedos. Trabaja tu autoestima.

El continuar una relación después de una infidelidad puede reforzarla, si tomáis esta oportunidad para renovar los valores que os hicieron enamoraros y aprovecháis para eliminar todas las dudas y tensiones que podrían existir anteriormente. Hay que revisar el contrato de la relación y volver a establecer el compromiso. Si no os sentís capaces de superar esta etapa es recomendable acudir a terapia de pareja.

Se Infiel...o no

Un debate tan popular como es el de "¿somos infieles por naturaleza?" no puede dejar de tener cabida en un blog sobre sexualidad y pareja. La infidelidad está a la orden del día, en España un 40% de la población reconoce ser o haber sido infiel a su pareja, todos conocemos a alguien que ha sido infiel y, seguramente, a más de una víctima de infidelidades.

Es ese el momento en el que muchas personas se preguntan eso mismo, si es que no podemos evitar ese instinto promiscuo que lleva a engañar a tu pareja. Se dice que es el hombre (del género masculino) el que es infiel por naturaleza, bueno, eso dicen las mujeres, los hombres defienden que ellas pecan tanto o más.

Es un tema de conversación habitual y hay diferentes opiniones en cuanto a si les gustaría que su pareja les reconociese una infidelidad o preferirían no saberlo y también acerca de si perdonarían la traición y, si es así, dependiendo de que criterios.

¿Cuando se es realmente infiel? ese es otro tema comprometido, hay personas que consideran que fantasear con otr@ ya es infidelidad, otros ponen la línea en el beso y otros en las relaciones genitales.

Como experta en sexualidad y pareja voy a dar mi opinión, un argumento bastante diplomático(no esperéis que genere mucha polémica), es más bien una aclaración de conceptos.

Hay que comenzar entendiendo que, en general, hombres y mujeres (no importa la orientación sexual) vemos el sexo de forma distinta. No tiene tanto que ver con una cuestión biológica, pero si cultural. Y esta diferencia versa acerca de la separación sexo-amor, o más bien sexo-afecto o, al menos, sexo-simpatía. Las mujeres encontramos mucho más complicado separar estos dos conceptos, mientras que los hombres lo consiguen mucho más fácilmente. ¿Qué significa esto? significa que la mayoría de las mujeres necesitamos sentir algo por nuestra pareja sexual para tener relaciones, ese algo no tiene porque ser amor, pero si algún tipo de vínculo, química o algo parecido que pueda "justificar" el sexo. Al final es lo que hacemos, justificarlo inconscientemente. Los hombres no necesitan eso, pueden perfectamente acostarse con alguien que les caiga antipático, si les apetece disfrutar de una sesión de sexo. Nada es mejor ni peor, simplemente en eso somos diferentes. ¿Qué tiene que ver esto con la infidelidad? pues varias cosas; una, que un hombre puede acostarse con una mujer sin darle la menor importancia al tema afectivo (se puede decir que su infidelidad suele ser más fría) y dos, a la hora de afrontar una infidelidad de la pareja, al hombre le molesta mucho más el lado sexual y a la mujer el lado afectivo. Esto es, un hombre no piensa en la carga emocional de la infidelidad, solo se sentirá realmente engañado si sabe que ha habido sexo de por medio, a las mujeres el sexo no es lo que más les preocupa, les dolerá mucho más saber que ha habido sentimientos. Así, el concepto de infidelidad no es igual para hombres y mujeres.

Y siguiendo con el vínculo con el amor. Un argumento de peso en contra de la infidelidad es que indica desamor a tu pareja, ¿es eso cierto?. En mi opinión no tiene porque serlo necesariamente pero, la propia creencia de que es así, puede indicarlo. Me explico.

Debemos entender que no todas las culturas son monogámicas, la religión islámica acepta la poligamia (relación de un hombre con muchas mujeres) y algunas tribus de la India y África viven en poliandria (una mujer con varios hombres). Aunque el número de sociedades poligámicas es bastante reducido, sería de una prepotencia enorme pensar que, por haber nacido en una cultura monógama, somos los únicos que podemos enamorarnos y que, todas esas personas que comparten su vida con varias parejas a la vez, no saben lo que es el amor. El modelo de pareja para toda la vida, la media naranja, la pareja única, es totalmente cultural, si hiciéramos caso a la biología otro gallo cantaría. Y si, podemos estar enamoradas de varias personas a la vez, no hay ningún dispositivo biológico que haga que los sentimientos tengan un número determinado, podemos amar como amigos, como familia, como pareja...a cientos de personas, si nos dejamos.

Pero ¡Cuidado!, el hecho de que sea una norma cultural no significa que sea malo o rechazable, al contrario, somos seres sociales y culturales, necesitamos sentirnos dentro de un grupo y para eso hay que respetar las normas, de momento en este país no nos podemos casar con varias personas a la vez (dudo que eso ocurra a corto plazo), sí que podemos tener relaciones no institucionalizadas.

¿Entonces que hacemos? ¿Hacemos caso a las normas culturales y somos fieles o nos rendimos a la naturaleza y practicamos el amor libre? Pues básicamente podemos hacer lo que queramos, porque somos individuos libres. Tomamos la decisión desde la libertad, no desde el miedo. Si decidimos ser monógamos, estupendo, pero no porque creamos que es una aberración lo contrario. Personalmente me siento más cómoda en una relación monógama y, de momento, no me veo metida en el amor libre, respetando totalmente esa decisión.

No es peor ni mejor amor, el amor libre, es solo que no estamos acostumbrados por la educación recibida, simplemente es otra forma de relación, y se puede estar inmensamente enamorado y tener relaciones fuera de la pareja, eso sin duda.

¿Es que puedes hacer lo que quieras en todo momento? Pues, a nivel individual, debería ser así y te aliento a hacer lo que desees en cada instante pero...no estamos hablando de un individuo, estamos hablando de una pareja. Una persona que amas y respetas y a la que no quieres dañar por nada del mundo. Cuando se establece una pareja, se hace un contrato casi siempre implícito, todos sabemos lo que supone tener novi@; sabemos que hay que tenerle en cuenta para las decisiones, que hay que estar pendiente, que hay que cuidar la relación...y, en nuestra cultura, normalmente viene implícito un acuerdo de exclusividad y fidelidad que además suele ser de los más importantes. Así que, si decides que la monogamia no es lo tuyo, estupendo, pero debes establecer ese punto en tu contrato de pareja y...estar dispuest@ a que la otra persona también tenga relaciones fuera, claro.

Y....¡esa es la verdadera traición! Aquí quería yo llegar, la traición no está en acostarte con otra persona si tienes pareja, la traición está en que si tienes un acuerdo con tu novi@ de exclusividad, estás traicionando ese término probablemente esencial para los dos. No es que no estés enamorad@, no es que haya problemas en la relación y no es que no tengas control sobre tus instintos...es que has roto un acuerdo que constituye una parte muy importante del contrato. Y eso es una enorme falta de respeto a una persona que quieres.

Mi teoría es que, en ocasiones, tenemos tan metida en la cabeza la idea de que la infidelidad indica que algo ocurre en nuestra relación de pareja, que la utilizamos para romper la relación. Es decir, tod@s sabemos más o menos conscientemente cuando nuestra relación va mal, lo que se nos da peor es admitir que no hay vuelta atrás y romper...a veces es más fácil hacer algo muy vistoso que ponga un letrero enorme de GAME OVER. Si una persona que piensa firmemente que la infidelidad es el fin de la relación un día pone los cuernos, es muy posible que quiera terminar con ella, de hecho, muchas veces inconscientemente, dejan pistas para que su pareja se entere y así no tener ni siquiera que dejarlo.

En otra ocasión hablaré del tema de perdonar las infidelidades, este post ya me ha quedado demasiado largo, pero para el próximo os lo prometo.

Sé que es un tema polémico, así que espero opiniones y comentarios.

El mito del orgasmo vaginal y clitoriano

Recibo muchas dudas acerca del orgasmo vaginal y clitoriano. Escribí un artículo hace ya tiempo, pero temo no haber sido suficientemente clara, ¡así que voy a intentarlo otra vez!

Éxiste el mito de que hay varios tipos de orgasmo, de hecho lo he llegado a leer en revistas de divulgación femenina. Se habla de dos en concreto que acaban poniendo a las mujeres en sendos grupos; mujeres vaginales y mujeres clitorianas, dependiendo de donde reciben la estimulación para llegar al orgasmo.

¿Porque digo que esto es un mito? básicamente por dos razones:

La primera es que el orgasmo como respuesta, es decir, todo lo que ocurre en nuestro cuerpo a nivel neurológico y fisiológico es exactamente igual, independientemente de qué estimulemos para llegar a él. No importa si hay penetración vaginal, anal, si acariciamos el clítoris, el pecho o simplemente soñamos, si estamos suficientemente excitadas, llegaremos al orgasmo con una respuesta exactamente igual de nuestro cuerpo. Es decir, solamente hay un orgasmo.

La segunda razón por la que no podemos dividir a las mujeres en vaginales y clitorianas, es porque eso que llamamos orgasmo vaginal, también es clitorial. Para entender esto es importante leer el post acerca del clítoris, así nos daremos cuenta de que el clítoris no es solo ese pequeño pedazo de carne que podemos ver entre los labios, sino que tiene unas largas raíces, llenas de terminaciones nerviosas, que también rodean la entrada de la vagina y el conducto uretral. Esto hace que el primer tercio de la vagina y lo que llamamos Punto G, sean la únicas parte con terminaciones nerviosas suficientes.

¡El 95% de las mujeres se consideran clitorianas y el otro 5% también lo son!

Pero estas distinciones no solo se hacen por etiquetar a las mujeres, se hacen porque hay una queja detrás. Mujeres que quieren tener un orgasmo con la penetración y se sienten frustradas. Se ponen el nombre de clitorianas como si fuese una tara de fábrica.

Respondiendo a esa demanda, os voy a dar unas claves para llegar al orgasmo con la penetración:

• Lee el post de Fases de la respuesta sexual femenina. Te ayudará a saber como responde tu cuerpo ante estímulos sexuales, a conocerte mejor y a saber que debes estar muy excitada para llegar al orgasmo. En un momento de la excitación, la entrada de la vagina se llena de sangre, haciéndose más sensible y favoreciendo la estimulación en esa zona.
• Ten en cuenta que la mejor herramienta para llegar al orgasmo es tu cabeza. De hecho podemos tener orgasmos solo fantaseando (¿no ocurre soñando?), si solo pensar en lo que vas a hacer te pone a cien, tienes la mitad del camino hecho. Muchas veces se tiene un orgasmo en seguida con una postura nueva o en una situación especial, no es tanto por la estimulación como por la clave erótica de ese momento. No es necesario que busques novedades en cada relación sexual, pero sí que sepas que te excita, a partir de ahí solo necesitas fantasear. (¡no tengas miedo a fantasear en pareja!)
• Acaricia el clítoris a la vez (o tú o tu pareja), puedes hacerlo con la mano, de la misma forma que haces cuando estás a solas, o con algún vibrador o masajeador. Hay posturas que te permiten mayor margen de movimientos, sobre todo en las que estás dando la espalda a tu pareja, por ejemplo la del perrito, o tumbados de lado. En esas posturas puedes estimular tu clítoris cómodamente.
• Descubre nuevas zonas erógenas; explora tu cuerpo sola y en pareja, de los pies a la cabeza y observa sus reacciones ante la estimulación de partes nuevas, de forma distinta. Luego, durante la penetración, repite lo que has aprendido.
• Una de estas zonas puede ser tu Punto G, encuentralo y, si te gusta, busca posturas en las que el pene pueda estimularlo. Tenemos un taller próximamente que puede guiarte en esto. (+info)

Sobre todo, no te obsesiones, no eres rara, no te pasa nada, no tienes la vagina insensible ni demasiado ancha... solo has recibido un mito del que te cuesta desprenderte.

Talleres de Crecimiento Erotico...tambien a domicilio!

Mi compañera, Mónica Quesada y yo, hemos comenzado un nuevo proyecto. Se llama Mi Yo Erótico y es un conjunto de talleres para el crecimiento erótico que diseñamos y llevamos a cabo juntas.

La novedad es que estos talleres podemos ir a hacerlos donde quieras, a una asociación, una oficina, o tu propia casa!, también pondremos fechas abiertas al público general.

Os presento los talleres que tenemos hasta ahora!

• Taller: Potenciando tu placer.

El placer sexual comienza por el autoconocimiento. Aprende a localizar tu suelo pélvico y a utilizarlo a tu favor en la consecución del placer sexual. En este taller descubrirás técnicas que facilitarán tu camino al disfrute.

(+info)

• Talller: Sexualidad en el embarazo.

Los trastornos sexuales durante el embarazo son muy habituales y, a su vez, naturales. Es importante que la mujer conozca exactamente que está ocurriendo en su cuerpo y en que afecta eso a su sexualidad para poder adaptar su vida sexual durante estos meses y, así, no renunciar a las relaciones íntimas.

(+info)

• Taller: Sexualidad en la menopausia.

Existe el gran mito de que la sexualidad femenina acaba cuando empieza la menopausia, pero somos sexuales hasta que morimos y esta etapa de la mujer es solo una oportunidad para cambiar nuestra vida sexual y disfrutarla aún más!.

(+info)

• Taller: Sexo sin Dolor.

Muchas mujeres sufren molestias en las relaciones coitales que incluso pueden llegar a impedir totalmente la penetración. Cuando esto ocurre, disminuye el deseo sexual y dificulta las relaciones de pareja.

(+info)

• Taller: Mejorando las relaciones de pareja.

Cuando decidimos unirnos a alguien, nuestro objetivo suele ser aumentar nuestro bienestar. Pero puede llegar un momento en el que dudemos que esto sea así. Cuando la relación de pareja no funciona es debido a diversas causas o a la interacción entre ellas.

(+info)

• Taller: Fomentando el deseo sexual.

El deseo sexual no es algo fijo, sino que transita por varias etapas. Una de ellas puede ser la disminución falta de deseo o la falta del mismo. En esta alteración pueden interactuar diversos factores impidiendo que disfrutes de ti y/o de tu pareja.

(+info)

• Taller: Todo sobre el Punto G y la Eyaculación femenina.

¿Fantasía o realidad? Aún a día de hoy existe la duda de si realmente existe el Punto G o es tan sólo un mito. El punto G existe y se sitúa en el interior de la vagina. Muchas mujeres lo disfrutan y otras tantas viven con la duda de si realmente ellas lo tienen, y de tenerlo, dónde, cómo se estimula, etc.

(+info)

Estas son las opciones que tenéis si quereis asistir a alguno de nuestros talleres.

1. Estad muy atent@ a las futuras fechas de taller, en nuestra Agenda o en nuestra Página de Facebook.

2. Organizar un taller por tu cuenta en tu casa, centro de trabajo u asociación (+info).

3. Contactar con nosotras para otras alternativas.

Disfrutad!